童嵩珍动态

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童嵩珍:和伴侣性爱频率不合拍怎么办?

       今天一对夫妇来看诊,说是夫妻生活节奏不合拍。我让他们分开来谈谈各自对问题的看法。
 
丈夫的话:
       我和老婆的感情很好,平时甚至很少吵架,可我们对性的需求就是不在同一个频道上。经常我抱她亲她,她都是“装死”。除非我生气了,装不下去了,她才会配合我一下……
       对我来说,性正常是两天一次,但我老婆却都是很久才一次。我担心再这样下去,不是我性功能出现问题,就是我要寻求外食了……
       我有想过老婆不喜欢性是不是因为她没有在性里面享受到激情。所以后来再做的时候,我刻意延长了时间,给她的敏感带更多的抚摸——据说爱抚能让女人快感更加激烈。
       不过好像这没有什么作用。虽然老婆没有拒绝我的要求,但我能看出来她并不享受这一过程。
       虽然我是想老婆配合我,不过我希望的是两人都投入到性爱中,而不是像这样“牺牲”似的配合。
 
妻子的话:
       我老公性欲很强,每天都会摸我、抱我、亲我,然后他就会有勃起的反应。这时我就先装死,可是他的动作太热情的话,我就得要“活”过来配合他。他的动作很好记,反身上来压住我,一手绕过我的颈环住我的肩膀,然后就用手指一直往我肉上抓按。我不敢和他说这样很痛,我怕伤了他……我总觉得爱爱就是那么一回事,没什么特别的,也许是我性冷淡吧,常常不是说累就是装死,反正就一个字“拖”。最后感觉他要生气了,我就就范一下,这样又可以撑一两个星期。
       接下来他就进入我里面,在开始进行的时候他会慢慢的,接下来他很快就有感觉了。为了让时间延长一些,他会停住,然后用另一只手在我的胸部上捏,我没问过他为什么,我猜可能是为了表示激情吧!
       然后,我又开始觉得痛,因为他手劲真的很大,但我又不敢说这样不舒服,反正时间也不会很长,我忍耐一下没关系。第二次进出时,一下子就又有感觉了,然后就……射了。
       事后有时我还要装开心让他满意一下,虽然我不觉得有什么快感。反正只要他爽,我忍耐一下没关系啦,但不要像他说的,2~3天一次,那真的太多了。

 
       在这个个案里,爱爱对老婆来说是“只要老公喜欢,忍耐一下就好了”。这样的心态,难怪老婆没得到什么乐趣;对丈夫来说,爱爱是一种男性的本能欲望,一种爱老婆的表现,也是一种证明“我还行”的自信展现。两个人的心态落差这么大,却几乎没有对谈过,难怪一直不性福。
 
       我鼓励他们夫妻练习坦白彼此的性问题,这是非常重要的。就像跌倒了,一定是有哪里出问题了。别急着爬起来,地上的宝物要记得先捡一捡。
       第一、用正向的语言说出;
       第二、勇敢而诚实地面对自己的感觉及情绪;
       第三、彼此要以信任为基础,别担心有任何的后遗症;
       第四、有性功能问题要面对、处理;
       第五、性技巧要加强。
     
       老婆不想上床,是因为在性爱中没有得到乐趣。一成不变的爱爱公式,加上爱爱时间不长,她还没high到就结束了。老公错误的性思想,误以为有爱爱老婆就会满意,不管性爱的时间长短和技巧是否有让老婆达到gao潮。顺着这些跌倒的痕迹,我们找到事情发生的源头:老婆的性不和谐或冷淡,不是来自于不喜欢性,而是没乐趣;老公为证明自己的男性尊严不断追求性爱的次数而不是质量。
       沟通是所有事情的桥梁,如果我们不能把话说清楚,让对方听进去,那我们要如何达成共识呢?假装开心的性爱是损害幸福的凶手。即使开始的时候我们可以减少摩擦,但这种情绪及乐趣上的虚耗,最后会磨损我们对爱爱的热情,最后终将回归问题的本身。