童嵩珍动态

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童嵩珍:为什么你那么努力还是不性福?

       小班(化名)和小乔(化名)是一对相当恩爱的夫妻,两人心灵契合程度非常高,在会谈时,两人往往能说出对方未说出口的话。年前,太太有轻度的爱爱疼痛,现在已差不多痊愈。可太太好了之后,小班却完全没有感觉了。
       小班说他很害怕小乔疼痛又复发,以后就会不想跟他同房,因此每次都小心翼翼地进行,不敢放手去做,很担心一换角度老婆疼痛又复发,以后就不想了。
       小乔则表示,由于过去会疼痛的关系,她需要准备完全,且需要较长的前戏,同时也承认自己的洁癖是个问题,有些方式是她相当反感的,只能告诉自己要不断忍耐。
       一般来说非口语的行为可以传达出更多的讯息,但我们没有超能力,无法完全知道对方在想什么,若你开始在性爱中发现不对劲,更需要开口去表达或询问。
      《聪明性爱》一书中提到:“我们想要自然而然而且无须语言沟通的性爱,其实这种随性所致(不负责的态度)才是性不协调的元凶。”
       小乔抱怨小班的接吻技巧差,说他口水太多。小班无辜地表示他看电影表达爱意时都是如此。
       我问小班:“那你内心的感受如何?”
       “其实也没有太多感觉。”小班不好意思的回答我。
       学习接吻技巧看来是两人必修的功课,当下两人发现亲吻是多么愉悦的事。
       小乔形容小班像动物,欲望来的快去得快。小班也说有时他是多么渴望能与老婆来一场愉悦的性爱,无奈小乔总是还没准备好。虽然有勃起反应,但小班内心的兴奋感觉很快就消失无踪。
       我重新调整性剧本,让两人回归自己的需求,把注意力放回自己身上。原来小班对太太的前戏是能很快再度燃起欲望的,小乔也愿意放下完美的标准,相信先生的改变并且愿意加快准备步骤去接纳他。

       
       婚姻咨商师Daniel B. Wile提到:“当你选择一位伴侣,并打算要长久交往下去。同时也选择了一系列得在之后的十年、二十年、五十年来好好面对的问题。”
       而处理问题的方式,有一种我们就常常用到,那就是让步或妥协。
       伴侣咨商师Christopher Moon更指出妥协的两个层面。
       一、妥协并不能完全满足任何一方,因为两个人都觉得没有得到真正想要的。
       二、更严重的是,问题真正的原因没有得到处理。
       在这里,小班忽略自己的需要,把心思都放在太太身上,忘了自己也是需要调情和前戏的。小乔一直用挑剔的眼光看老公,就像主考官不断用“扣分”的眼光审视老公床上的表现。
       如此一来,他们只是“能做”而已,双方难以有满足性爱,也因为还能做,就掩盖住了忠于自己的答案,最终就是剩一场没质量的性爱。