童嵩珍动态

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童嵩珍:夫妻生活中,什么最重要?

       旭升(化名)和佳佳(化名)是一对“假日夫妻”。因为工作地点的关系,旭升两个星期才回家一次。都说小别胜新婚,可关键时刻旭升的表现让佳佳无法忍受。佳佳说她努力了三年,也熬了三年,实在是无能为力了,这次是硬拉着旭升来门诊求治,希望我们能把旭升的问题解决。
        “老师,我老公做爱时需要很长时间才能射精,这到底是什么问题? ”佳佳苦恼地问。
       “到底多长时间?”
       “约2个多小时,不太需要间断的。”
       “这有造成你们夫妻间的问题吗?”
       “我觉得每次都好受罪,我已经很痛了,老公还是一直求我,我只好忍耐配合。”
       原来旭升很关心爱爱的时间,只在意自己可以多久、多威猛,根本不在乎质量和另一半的感受。佳佳刚开始没发现旭升有无法射精的问题,只觉得他能力过人,天真地认为这样更能带来性爱上的满足。
       可惜,这种持久的魔力只维持了短短四个月。婚后,旭升频繁的做爱次数及持久的时间已经快把佳佳逼疯了。刚开始,佳佳试图用假高潮来安抚老公,但情况并没有因此和缓下来,反而变成一场灾难。时间长了,佳佳对性越来越排斥,也越来越不喜欢旭升放假回家,觉得旭升根本有病。
 
男人的不满:持久错了吗?
       治疗的第一堂课,我让旭升单独和我谈谈。
       “婚后头四个月,佳佳对性一直都很满意的,我就更不用说了。全世界有三分之一的男性有早泄问题,而我没有,这是一件多么令人骄傲的事!可佳佳不但没有感激我有这样的能力,反而要我快点出来,你说这荒不荒唐?”旭升一脸不解地问我。
       “你觉得性爱是一个人的事,还是两个人的?”我问。
       “我知道是两个人的,但是我还没满足啊!”
       “你有考虑佳佳的感受吗?”
       “但是我两星期才回来一次,她不能考虑我的立场吗?”
       我隐约察觉到这是一件沟通上的问题,而不是无法S精的问题。
       进入治疗室,旭升的阴茎不论是外观还是硬度,都是优于一般人的。但问题是在自慰的过程中,他完全无法集中精神,一下子硬,一下子又软。旭升表示,如果没有一直刺激就会变软,因此在每次的性爱中,都得不断的动作刺激它才行。
       这其实是一种“操作焦虑”。旭升将性爱看成是一项工作,一项要达成某种目标的任务,表现的好坏将决定自己是不是个成功的男人。更深层的意义是,旭升恐惧性行为无法获得积极的响应,无法引发足够的性兴奋,甚至无法让对方获得高潮。
 
女人的委屈:只把我当充气娃娃
       第二堂课我请佳佳来谈他们的状况。
       “刚结婚时,我们的确都很喜欢做爱,但自从一次意外怀孕后,我就看清楚他的为人了。你看他是不是表面上看起来乖乖的,一副很体贴的样子?连我妈也这么说。但是那次我怀孕,他还硬要,我不给他就摆脸色给我看,然后几近强暴我的方式硬上,隔天小孩就流掉了。医生说流产和这件事有相关但不完全相关,但我觉得也太巧合,加上我要坐月子,他也不管,就是硬要,我对他完全只剩下失望。”
       原来在佳佳的心中一直对旭升存有不谅解,但她从来没有告诉旭升。在她心中,结婚就是一辈子的事,她不想让父母亲担心,不敢说她有想离婚的念头。既然是夫妻,佳佳觉得就是要相互体谅,可是她却一直没感觉到旭升有想和她相互体谅这回事。
       “你认为夫妻间一定不能争执吗?”我问她。
       “原则上是,我不喜欢吵架。因为小时候看父母吵架,我们小孩心中都不好受,长大以后我就习惯忍耐,只要还过得去,我就会忍耐。”
       “这样的生活会快乐吗?”
       “少部分的时候会,但大部分的时候他都是要站在赢的那方。”
       “那就对了,两人在不同的在线,如何谈相互?”
       婚姻中的不和谐无法只用性来做定义。佳佳和旭升基本上是在不同的轨道上进行沟通。旭升要的是赢,他事事都要赢,佳佳要和平相处,处处都要让着他。如何和一个自私的人谈互相?这就是一个大问题。
       而佳佳本身也有性欲低落的问题,原因来自于旭升的自私行为以及对她的不够体贴,在共同生活上,她感觉不到爱,性就无法得到真正的满足。

 
男人持久背后藏着女人的眼泪
       第三堂课,旭升一来就气冲冲地抱怨佳佳现在完全不想和他做爱,旭升认为那个处处让着他的佳佳不见了,他想过回以前那种生活。
       我要旭升先回答一个问题:自慰时能不能控制何时S精?
       “可以。”
       “那为什么在阴道里不能控制让它早点射?”
       旭升顿了一下,说:“我觉得我还没满足。”
       这与我之前的猜测不谋而合,旭升真的不是S精障碍,而是他故意不想射。
       佳佳吓一跳,不可置信滴说:“我一直认为……你射不出来的问题竟然是你不想射,我为了让你满足,默默流泪忍受,阴道像刀在割一样,原来都是你在控制它……”佳佳哭了起来。
       这完全都是旭升的错误观念在作祟,认为越久越好,持久才是男人本色,忽略了老婆的感觉。经过一番沟通后,旭升承诺以后再也不会这样做了。
 
三个方法,解决男人“忽软忽硬”的问题
       最后一堂课,两人手牵着手一起步入咨商室,佳佳说他们开始了另一种新的做爱模式,她现在能自在地说出自己心中的愿望而不害怕旭升生气,旭升也可以体谅她的心情不勉强她。但旭升仍有忽软忽硬的状况,该怎么办呢?
       我建议他们可以用以下三个方法:
       一、诚实而客观地面对已经产生的性问题。如果真的是功能上的问题,就应该去面对及处理。
       二、人体最大的性器官在两耳间(大脑),而非两腿间(性器官)。试着将感觉集中,放在两人爱抚间的指尖上,传达到头脑里,而非一直专注能有多硬、多久。
       三、分享彼此对性的感觉。如何才能让对方更了解你性感的地方,爱抚的力道要多轻或多重。最重要的是要着手练习,并下决心改变。
 
       夫妻沟通失调是性欲低下最主要的原因。把伴侣当成知己,以同理心对待彼此,是治疗过程中最大的关键。当然旭升的操作焦虑也是可以理解的,因为这个焦虑是来自对性爱质量的不了解,对伴侣缺乏同理心而来。发生性功能障碍可能只是看得见的问题,更多看不见的深层因素更需要专业人员的协助。
       独自奋战可能会把事情越弄越糟,甚至造成婚姻破裂,夫妻一起寻求协助可以促进改变的脚步,特别是当情况已经让彼此快要撑不下去的时候,寻求性治疗才是上策。