今天一对夫妇说是夫妻生活节奏不合拍。我让他们分开来谈谈各自对问题的看法。

丈夫的话：

我和老婆的感情很好，平时甚至很少吵架，可我们对性的需求就是不在同一个频道上。经常我抱她亲她，她都是“装死”。除非我生气了，装不下去了，她才会配合我一下……

对我来说，性正常是两天一次，但我老婆却都是很久才一次。我担心再这样下去，不是我性功能出现问题，就是我要寻求外食了……

我有想过老婆不喜欢性是不是因为她没有享受到愉悦。所以后来，我刻意延长了前戏时间。

不过好像这没有什么作用。虽然老婆没有拒绝我的要求，但我能看出来她并不享受这一过程。

虽然我是想老婆配合我，不过我希望的是两人都投入其中，而不是像这样“牺牲”似的配合。

妻子的话：

我老公欲望很强，每天都会抱我、亲我，然后他就会有反应。这时我就先装死，可是他的动作太热情的话，我就得要“活”过来配合他。他的动作很好记，反身上来压住我，一手绕过我的颈环住我的肩膀，然后就用手指一直往我肉上抓按。我不敢和他说这样很痛，我怕伤了他……我总觉得爱爱就是那么一回事，没什么特别的，也许是我冷淡吧，常常不是说累就是装死，反正就一个字“拖”。最后感觉他要生气了，我就就范一下，这样又可以撑一两个星期。

接下来他就进入正题，在开始进行的时候他会慢慢的，接下来他很快就有感觉了。为了让时间延长一些，他会停住，然后用另一只手在我的X部上捏，我没问过他为什么，我猜可能是为了表示激情吧！

然后，我又开始觉得痛，因为他手劲真的很大，但我又不敢说这样不舒服，反正时间也不会很长，我忍耐一下没关系。因为很快他就又有感觉了，然后就……结束了。

事后有时我还要装开心让他满意一下，虽然我不觉得有什么感觉。反正只要他OK，我忍耐一下没关系啦，但不要像他说的，2~3天一次，那真的太多了。

在这个个案里，爱爱对老婆来说是“只要老公喜欢，忍耐一下就好了”。这样的心态，难怪老婆没得到什么乐趣；对丈夫来说，爱爱是一种男性的本能欲望，一种爱老婆的表现，也是一种证明“我还行”的自信展现。两个人的心态落差这么大，却几乎没有对谈过，难怪一直不性福。

我鼓励他们夫妻练习坦白彼此的问题，这是非常重要的。就像跌倒了，一定是有哪里出问题了。别急着爬起来，地上的宝物要记得先捡一捡。

第一、用正向的语言说出；
第二、勇敢而诚实地面对自己的感觉及情绪；
第三、彼此要以信任为基础，别担心有任何的后遗症；
第四、有性功能问题要面对、处理；
第五、性技巧要加强。

老婆不想要，是因为没有从中得到乐趣。一成不变的爱爱公式，加上爱爱时间不长，她还没high到就结束了。老公错误的想法，误以为有爱老婆就会满意，不管时间长短和技巧是否有让老婆达到愉悦。顺着这些跌倒的痕迹，我们找到事情发生的源头：老婆的性不和谐或冷淡，不是来自于不喜欢性，而是没乐趣；老公为证明自己的男性尊严不断追求性爱的次数而不是质量。

沟通是所有事情的桥梁，如果我们不能把话说清楚，让对方听进去，那我们要如何达成共识呢？假装开心的性爱是损害幸福的凶手。即使开始的时候我们可以减少摩擦，但这种情绪及乐趣上的虚耗，最后会磨损我们对爱爱的热情，最后终将回归问题的本身。

童嵩珍简介

其观点受多家权威媒体及自媒体报道