往返两岸的过程中，从两地文化的差异里，可以明显感受到，人们参与性健康管理课程的目标其实大不相同。

有些人是为了追求愉悦，有些人是为了生育后代，更有些人，只是希望自己能够变得「正常」，好对家中长辈有所「交代」。

有时候，我也不得不承认，PLISSIT 模式中的「Permission（允许／许可）」在某些情况下，反而可能带来不如预期的效果。

所谓 Permission，常常是透过正常化（normalization）的方式，让个案知道：「很多人都有和你类似的困扰」，这原本是为了降低焦虑与羞耻，让人可以比较安心地谈自己的处境。

但有些时候，当一个人真正痛苦的，并非我是否跟别人一样，而是我不得不遵循于他人的期待。

那么，单纯地告诉他「这很常见」，反而未必承能接住他内心的困境。

原本其实都好好的

这一对年轻情侣坐在我面前时，就是这样。

他们满脸愁容，慢慢开口。

「人一定要会做爱吗？」

「无性婚姻真的不正常吗？」

「我们都觉得性很痛苦……但，好像还是得做……」

阿东和小玉，两人感情非常好，身形修长的阿东，配上娇小玲珑的小玉，每次来上课时，总是亲暱地挽着手。

只是他们的性，和世俗理解的「正常」有点不一样。

小玉是「无性恋者」，也就是说，她对性没有明显欲望，没有自慰习惯，对做爱也缺乏兴趣。
阿东则有「丝袜偏好」，只要透过丝袜摩擦阴茎，即使不一定要勃起或射精，也能感受到满足与高潮。

两人交往八年，感情不但没有因时间消磨，反而越来越稳定浓烈。没有一般人常说的三个月新鲜感消退，也没有七年之痒，无论是个性还是三观，反而都越来越契合。

至于性的部分，小玉反而觉得阿东的恋物行为一点问题也没有，没有过问太多，但也觉得很可爱，小玉有时也会穿上丝袜让阿东欣赏，阿东也乐在其中。一切似乎没有问题。

什么是正常的性？

直到两人过了而立之年，父母开始催婚。
而催婚背后附带的期待也随之而来：要能够「正常」做爱、正常射精、正常生育。

于是两人共同建筑的甜蜜堡垒被迫打破了一个大洞。

性健康管理的三个层次：生理、心理、关系。

论生理的部分，一开始也着实令人头痛，因长期特殊的自慰习惯，导致阿东的阴茎已经养成不用勃起就可以高潮的状态。

第一步，是协助他透过训练，慢慢重新建立阴茎能够勃起、维持硬度，直到射精的历程。

从特殊自慰习惯开始的重建训练

在自慰重建训练的初期，一开始还是很顺利的，阿东逐渐能透过手法的按摩去找回阴茎的舒服感，虽然过程中仍需要搭配丝袜腿部的照片或影片作为辅助，但从原本难以勃起，到后来能够维持硬度，最后甚至可以在训练器中射精，对他来说，已经是十年来非常大的突破。

一切都在似乎往好的方向发展。

但逐渐地，阿东的回报训练的状态却越来越差，硬度在二至三级之间飘忽不定，他甚至也自行服用过药物，但还是不尽人意。

我其实也很疑惑，哪个环节出现了问题呢？

仔细地询问之下，原来，阿东和小玉一直不断地逼迫自己要能够接受「正常的」，所以开始很努力地一起看片，殊不知反而让两人皆感到不适。

「我们想……想跟正常人一样」

「但一直看却一直想吐」

我看着他们努力过头的样子，又好气又好笑，却也由衷地佩服他们的韧性。

「性欲是天生的，也许能些微调整，却无法完全的改变」

大方分享自己的世界

不需要勉强抽离自身的喜好。

阿东开始学习邀请小玉加入自己的世界，包含在她面前自在地观看自己喜欢的影片，分享自己为什么会喜欢、也分享那些原先难以启齿的性幻想。

并不是将自己掩藏起来，而是在伴侣面前，大大方方地。

虽然小玉尚未找到可以引起性欲的方法，但透过亲吻、抚摸与前戏，仍可以感觉到有湿润、有舒服的感觉，阴道对于手指或着辅助器具的放入也不会有生理的疼痛或着干涩。

某天两人传来讯息「有成功进入一点点」

然后又补了一句「但太突然了，又忘记接下来怎么办」

结局我尚不知道，但我看到一则新讯息的通知。

「我们看到成功的希望！」后面是一个大大的笑脸符号。

自己独一无二的性脚本

阿东与小玉的突破，并非成为「正常人」，而是停止了扮演他人期待的模样，而是共同谱出一套属于自己的亲密脚本。

心理学家 Carl Rogers 曾说：「当我如实接纳自己时，我才真正能改变」或许亲密关系也是如此，不是变成某种理想模样才值得被爱，当我们敢于在彼此面前呈现真实样貌时，新的可能性才得以萌芽。

图／童嵩珍 性学博士、性治疗师、嵩馥性学研究中心创办人。专长于性功能障碍、性疼痛、性成瘾与亲密关系修复。以「嵩馥整合模式」融合性学研究、心理学与临床实务，致力推广以科学为基础的人性化性教育与治疗。