「无性欲」与「无性恋」差别在哪？

感情中，当你发现另一半总是对亲密互动兴趣缺缺，是不是会怀疑自己「不够吸引人」？这时，有两个词常常被搞混：无性欲与无性恋。
简单来说，无性恋是指对他人没兴趣发生关系；而无性欲则是即使在感情中，也很少有欲望出现。虽然表现看起来很像，但背后的心理机制不太一样。两者看起来不一样，但都是不想何人发生关系。

他们的故事：聊得来 ≠ 相处起来没问题

小恒和小丽，是在交友软件上认识的。他觉得现实世界太功利，总是有人探钱探色。他想要一个可以纯粹聊天、心灵契合的伴，小丽的声音很甜美，思想也很端正，就是小恒想要的女性，两人很快就见面，也很快成为知心朋友。

刚开始，一切很甜蜜。他们三年如朋友般地相处，很少有进一步的亲密接触。小恒很满足这样的模式，但小丽却逐渐感到不安。

当她提出「我们是不是太冷了？」

小丽善解人意，有时甚至会善解到变成讨好，小丽曾经温柔地问：「我们的关系，会一直都这样吗？」她问小恒是不是自己不够好，还是缺乏女性的吸引力，她不是想逼迫对方，只是希望有更多互动连结。她甚至很理性地说：「一周两次，其实不算多吧？」小恒却迟迟没接话，只是听着小丽说她的婚后梦想。

小丽看上了小恒对事业的积极性与果决性，觉得未来能和他一起过一定是绩优股的，但她也知道，小恒其实不是一个细心温暖的人，说话常常很自恋，会将自己的利益摆在前面，当然，他也照顾小丽，只要是小丽想要的，会尽力完成，但是这个尽力并不包括「性」。

「我是你老婆，不是室友」

小恒说是因为信仰，有时又说自己「天生比较没那个想法」。最后，他才坦白：「其实就算妳有需求，我也可以配合，但我自己真的没什么感觉。」

这番话像一把刀，深深刺进小丽的心。她开始质疑：这段关系，是不是她一厢情愿？她哭过、忍过，最后决定邀请小恒参加一场亲密关系课程，希望能一起理解彼此的状态。

改变，从「觉察」开始

一开始，小恒对课程很排斥，觉得自己没问题。可当他开始练习专注在「感觉」而非「功能」，他才发现，自己从来不懂得怎么放松、怎么享受被靠近。

在我几次与之交手对话的过程中，小恒总会说：我是无性欲的人，本来就很少自慰，更少有想要的念头，看到那些做爱的画面没有什么特殊感觉，如果老婆要，我也可以「搓」(配合)，但这个方式并没有「乐」(快乐)，如果一旦开启这个兴头，她会不会有幻想，会要的更多，到时我是不是要应付的更多了？

原来小恒的心里，性是应付的。我问小丽，婚前协议里有说不要「性」？小丽摇头，哭了，不说话。我知道小恒说的字字都伤小丽的心，但小丽选择吞，她希望小恒加油，希望他用正向的方式看待性，更希望他有一颗温暖的心。

「你这不是骗婚？」我从牙缝中轻轻的泄出这几个字。我对着小丽说，如果我说错你纠正我，如果对，我就继续说。征得小丽的同意，我继续说下去。婚前协议中你清楚的说你是教义关系，婚后你却反悔，逃避性生活，三年，一次都没有，你要小丽怎么接受？这时小丽的眼泪更多了，头也更低了。

「我就是没有性欲，硬做只会让我更排斥」小恒说。我告诉他，你们来这儿，不是要你硬做，是协助你们能找到能够和谐的方法。

老师教他怎么将注意力放在呼吸与触感上，而不是急着「完成任务」。他第一次发现，「原来可以这样舒服」、「原来不是要做什么，而是可以感受什么」。

真正的改变，是一起努力的过程

小恒不再觉得「亲密互动」是负担，小丽也学会了怎么慢慢靠近，不让自己总是讨好，而是给出对方能接住的爱。这不是谁改变了本质，而是彼此开始理解、练习，找到彼此都自在的方式。

我知道你爱自己（的意愿），也很爱你们的关系，不然也不会接受小丽的建议参加这个课程，就是因为爱，我们的愿意才会变得更真切。

我开始训练他先放空，将感觉放在小丽为他摩擦的舒服上而不是生理自觉自己能勃起就没问题的「意识」上。

一如哲学家说「我们能要你吃（硬），但不一定能品出味道（感觉）」，就是这个意思。当小恒慢慢体会，慢慢进入状况时，从呼吸的声音转化成气音，慢慢把手举起起来，表示摩擦的动作要放慢，有快感及射精感了，这时，小恒才知道，以前的自慰都太简单粗暴了，为了排精而排精，而老婆也在练习中学会如何的触摸，这是在他们之前生活中所没有的。

小结：亲密不是理所当然，是双方的练习

有些人天生感觉敏锐，有些人则需要慢慢学。因为不懂，所以侷限了自己，也因为执着（自己所感为真）而伤害到对方，如果可以，我希望大家可以用一种真诚的态度来爱我们的关系，即使一开始不顺利，认真找，会有乌云见日的一天。

这段故事让我们看到，亲密不是天生会，是愿意学习与调整。
如果你也曾在关系中感到不平衡、不被理解，也许不是不爱，而是还没找到正确的语言与节奏。